Bula

1.  Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

2.  Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

3.  - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament. 

4.  Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

5.  - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. 

6.  Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură! 

7.  Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green. 

8.  Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

9.  - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine 

10.  Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...


Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia părintilor.
- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani .
Numele si adresa fiecăruia .

127.-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?

-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.

128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.

-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...

129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl întreaba:

-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?

-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:

-Tata când ai terminat tu scoala?

-Acum 30 de ani. De ce?

-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala...

131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."

Bietu' tat'su, cica:

-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.

-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic 'Iar ai venit, bai boule?', îmi arunca cu apa de la etaj...

-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.

-De ce, tata?

-Pentru ca esti directorul liceului.

137.La scoala profa întreaba copiii:

-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

-Ursul, spune un elev.

-Vulpea, altul.

-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mâna:

-Doamna de muzica...

-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:

-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.

-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara..... De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?

-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca ICEBERG este nume românesc?

140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:

-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!

Bula:

-De epuizare sexuala ce ziceti?

Profesorul se uita la el câteva clipe:

-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!

148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:

-De ce nu cânti Bula?

-E dezacordata.

-Hai ca ti-o acordez eu.

Bula deschide cutia si învatatoarea striga:

-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?

-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!

153.Învatatoarea vine la clasa si întreba:

-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?

La care Bula:

-Eu stiu.

Învatatoarea:
-De ce mai Bula?

-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.

155.-Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.

-Ce s-a întâmplat?

-Tata a avut nevoie de mine acasa.

-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?

-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

159.Profesorul: Care dintre voi o asculta cel mai mult pe mama?

Bula: Tata...

178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa îl întrebe pe taica-sau. Asta îi zice:

-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne îngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Îngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, înca în scutece, este viitorul. Ai înteles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi pâna dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut în scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adânc si nu-l aude. Se duce la camera îngrijitoarei si aici îl gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se duce în pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su îl întreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:

-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat în seama si viitorul miroase a cacat!...

183.Profesoara lui Bula era în relatii de prietenie cu parintii lui. Într-o zi, îl întreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.

-Relativ bine, doamna profesoara, tata însa, are diaree.

Profesoara îsi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de însanatosire grabnica. Scena se repeta peste o saptamâna, si înca una, si înca una. La un moment dat, profesoara:

-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atîta vreme?

-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l: "Nu ti se mai întareste odata rahatul ala?"

185.Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreaba despre meseriile parintilor. Gigel:

-Tata e muncitor!

-Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.

Ionel:
-Tata e macelar!

-Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!

Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.

-Tata e la Securitate!

-Atunci Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?

-Nu stiu, ca aseara l-au luat!

186.Profesoara lu' Bula se gândeste sa vopseasca clasa. O întreaba pe Maria:

-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?

-Pai doamna învatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...

-Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?

-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...

-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
Învatatoarea se supara, etc. etc. îl duce jos la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gândeste putin si zice:

-Sa-mi bag p*la...asa facem!

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam 

apare un boschetar amarat, cersind:

 - Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame!

 Duce omu' mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.

 - Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.

- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.

 Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment:

-        Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.

Si iar o baga in buzunar.

 Boschetaru' disperat...

 - Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.

 Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam:

- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.

 Boschetaru insista:

- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.

 La care omu nostru...

 - Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 de mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Printu chinez cere in casatorie printesa chineza. Imparatul chinez ii zice ca tre sa treaca mai intai prin cele 3 chinuri groaznice chinezesti  care vor incepe din dimineata urmatoare. Noaptea urma sa o petreaca un cel mai inalt turn al palatului. Se duce printul in turn – doarme. Toata noaptea nu se intampla nimik. A doua zi se trezeste cu un bolovan pe burta pe care scria "Primul chin groaznic chinezesc´-  il umfla rasul pe print care ia pietroiul si-l azvarle pe geam. In mom ala vede scris pe pervaz: "Al 2-lea chin groaznic chinezesc: ai un testicul legat de pietroi".  Fara sa mai stea pe ganduri, se arunga dupa bolovan. In timp ce cadea, vede scris in curtea interioara a palatului, dintr-un superb aranjament floral: "al 3-lea chin groaznic chinezesc: celalalt testicul e legat de piciorul patului!"

Cum recunosti mirele la o nunta de moldoveni?

Are cel mai nou trening

Dictionar de marketing

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.

Moritz la scoala la ora de geografie.

Profesorul: Copii, cine stie unde se gaseste cel mai mult zahar?

Nimeni nu stie, numai Moritz cu mana pe sus.

Profesorul: Zi-i mai Moritz.

Moritz: Cel mai mult zahar se gaseste in sahara.

Profesorul: Nu fi prost, mai Moritz! Acolo nu gasesti decat praf!

Moritz: Dar am zis eu ca-i cubic?

Care-i diferenta dintre un evreu si un cozonac?

Cozonacul nu zgarie usa cuptorului.

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l  survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si  observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se  afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde  sunt."

"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m  deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."

La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!"

 "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"

 "Pai foarte  simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de  vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu  informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si  inainte."

Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"

"Ai dreptate, de  unde stii?"

 "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici  unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o

tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai si inainte de a  te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"