Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã gravidã ,si i se solicitã pensie
alimentarã. Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea
vîrstã. Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii bãiatului si jucîndu-se
cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!
Popescu îsi cumpãrã o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasã îi încearcã nerãbdãtor, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu cã pot sã-ti spun ce culoare au chilotii tãi.
Diri curiozitate, femeia acceptã sã intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uitã în jos si
spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevãr... spune fãrã a-i veni sã-si creadã urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repetã.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotãrî, sã-l inducã în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu îsi pune din nou piciorul încãltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uitã în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de douã zile am cumpãrat pantofii ãstia scumpi si uite ce urît s-au crãpat...!
O femeie între douã vîrste telefoneazã la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tînãr doreste sã intre în camera mea!
- E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã ,stii sã pãstrezi un secret. De o sãptãmînã,
sîmbãta trecutã mai precis, sunã cineva la mine la usã. Deschid ,si, în fata usii, un bãrbat tînãr, înalt si frumos mã
întreabã: sotul dumneavoastrã este cumva acasã? Nu, spun. La care mã ridicã în brate, mã duce în dormitor, mã
pune pe pat si mi-o
trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce
doreste acest bãrbat de la sotul meu?
Popescu consultã un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut, dar acum a întrecut mãsura!
Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmîne aici!
Un bãrbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbã autostopistã. În timp ce mergeau ei cu 200 la
orã fac cunostintã ,si ajung sã se cunoascã într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un tãran ce
trecea prin zonã la momentul accidentului se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sãrit eît colo din masinã, a
rãmas nevãtãmatã.
Bãrbatul începe sã plîngã cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strînge în mînã?
Popescu ajunge obosit acasã de la servici si îsi gãseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vã rog sã nu mã întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, mãsuram temperatura sotiei
dumneavoastrã...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacã termometrul nu este gradat, vã împusc.
La o nuntã de la sat izbucneste bãtaia, zboarã sticle si farfurii, sînt o multime de rãniti.
Vin salvãrile sã le acorde oamenilor primul ajutor. Un rãnit, în loc sã geamã sau sã,urle, se apucã sã rîdã în
hohote.
- De ce rîzi? se rãsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum sã nu rîd, rãspunde tînãrul, dacã ouãle prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar...
- Doamna învãtãtoare, sînt îndrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
- loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toatã lumea...
Popescu îi spune prietenului sãu.
- Mãi, loane, nu cumva sã faci prostia sã te cãsãtore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici mãcar nu-i un oras atît de mare...
- Dacã ,stiam cã esti fatã mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta...
- Dacã as fi stiut cã ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
- Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrãjitor!
În sat sose,ste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este trimis un tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos
bagajele în cãrutã ,si se aseazã în fatã, lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se împerechea cu
un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund marcatã ,si-l întreabã pe tînãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul î,si ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a desfundat nasul...
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura"
uitati-vã atent în jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde
am lãsat-o.
Paraschiva nu este o bucãtãreasã foarte bunã. Cînd sotul ei soseste înfometat de la muncã, o întreabã:
- Ce cinãm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu
si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încãlzesc cina...
Mama îsi învatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti în camera ta cu prietenul tãu cît timp ne uitãm la televizor în sufragerie. Dar dacã
face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea sã te prindã de sîni sã strigi "mere". Dacã îsi
pune mîinile mai jos, atunci sã strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor. Dintr-o datã, se aude o voce strigînd:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!
- Stiti, cînd lonicã m-a trîntit pentru prima datã pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsã încît
aproape... cît pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape cã începusem sã mã opun.
lon descoperã la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculã imensã. O taie si o duce acasã în formol pentru
a-si îmbogãti colectia personalã de ciudãtenii. .
Sotia sa îl vede si strigã speriatã:
- Dumnezeule! A murit sãracul Popescu de la etajul doi?!
- Cum îti imaginezi asa ceva? Mã cunosti de mai putin de cinci minute ,si îmi faci deja avansuri? Trebuie sã mã
cuceresti!
- Da? Atunci sã ti-o tragã Napoleon!
- Ajutor! Ajutor! strigã cineva în pãdure. Tocmai trece pe acolo pãdurarul Si vede un bãrbat cu pantalonii lãsati
legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bãrbati m-au atacat, m-au legat de copacul ãsta si m-au violat!
La care pãdurarul spune îngîndurat:
- Ei, drãgutã, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
- Aicea-i gurita aia scumpã, rosie... Aici sînii aceia ca douã mere sãnãtoase... Burtica asta platã cã si Cîmpia
Romãnã... Buricul ãsta rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
- loane, cumpãrã-ti un slip de baie mai mare! Toatã scula ti-e pe-afarã...
Bãrbatul replicã jignit:
- Toatã? Jumãtate!
Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sã treacã prin pãdure si evident apare
lupul care-i spune:
- Ei, ei scufitã rosie! Nu ti-e fricã aici în pãdure singurã, noaptea? Hotii pot sã te atace, sã-ti ia mîncarea ,si banii
si pot chiar sã ti-o tragã bine.
Scufita se uitã surprinsã la lup fi-i spune în cele din urmã:
- Ascultã, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rãu caz mai aduc odatã, iar de tras îmi place la nebunie.
- Ai urla, Paraschivo, dacã ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva încã n-am fãcut!
- N-ai mai fãcut sex?
- Nu! niciodatã n-am urlat.
Un bãrbat se uitã multumit în fata unei oglinzi la bãrbãtia lui:
- Dacã ar fi numai cu cinci centimetri mai lungã, ei as fi regele!
Nevastã-sa se uitã dezamãgitã la el si-i spune: .
- Dacã ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtã, ti ai fi regina...
Colegii de clasã tin chef într-un apartament. Mãmica, retrasã în altã camerã pentru a nu-i deranja, aude deodatã
niste sunete ciudate ,si intrã în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rãsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulã, am crezut cã fumati...
- Tu esti ãla care mãnîncã la o masã o oalã întreagã de sarmale?
- Eu!
- Mãi! Tu esti ãla care bea într-o singurã orã douãzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ãla care într-o singurã orã trage zece numere?
- Nu, aia-i sorã-mea!
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã
a fost trîntitã si apoi au fãcut dragoste în pãdure?
Badea lon se gîndeste îndelung, dupã care spune:
- Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atît am vãzut, cã se futeau.
- Domnule doctor, ce sã fac ca sînii mei sã stea din nou asa cum stãteau în tinerete?
- Stati în patru labe.
Un bãtrîn se laudã la club unui amic.
- Asearã am dus acasã trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tãu sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
Popescu ajunge mai devreme acasã si-o gãse,ste pe nevastã-sa în pat cu lon, prietenul sãu:
Strigã nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumpãrat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blãnurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mãi loane, mãcar cît vorbesc
eu, opreste-te!
Într-o statie de metrou o femeie tînãrã strigã:
- Brîndusa albã de vînzare! Brîndusa albã de vînzare!
Un politist aflat în zonã se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Vã rog sã vã legitimati. Cum vã numiti?
- Alba Brîndusa.
Un tînãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o de ochi îi spune:
- Ghiceste cine sînt din trei încercãri! Dacã nu reusesti atunci am sã ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
- Bunico, tu mi-ai spus mereu cã-ti plac cãrtile de istorie iar acum observ cã în biblioteca ta nu sunt decît cãrti
despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neapãrat sã fie negre?
- Merg la vãduva amicului meu sã îi transmit condoleantele mele.
La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rãmas înãuntru. Ce sã mã fac?
- Vã rog sã vã întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultã putin, apoi spune:
- Domnisoarã, am douã ve,sti pentru dumneavoastrã, una bunã ,si una rea. Cu care sã încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia.
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul.
- Si vestea cea bunã?
- Am reusit sã schimb bateria.
La Hotelul Intercontinental un locatar sunã la room-service. Apare camerista, bãrbatul o prinde, o duce pînã la
pat, o trînteste în el, îi ridicã rochita si i-o trage sãnãtos. Dupã acestea, o ridicã cu grijã, o aranjeazã putin si o
conduce la usã.
Pe coridor, domnisoara se mirã: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
Sotia intrã în baie cu vibratorul în mînã. Trece o orã, trec douã, trec trei. Sotul nu mai rezistã ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevãr o viatã mai lungã!
- Vã rog sã mã ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomanã sexologului. Ce sã mã mai fac? Niciodatã nu-mi
ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sã vãd ce pot sã fac, spune medicul o dar sã stiti cã sînt un medic scump. O orã vã costã cincizeci de
mii!
- Si cît costã o noapte?
Popescu ajunge acasã si descoperã stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tîrfã mizerabilã! Ce cautã omul ãsta aici?
- Mi-a spus cã plãteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...
În legiunea strãinã probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie sã fie în stare sã bea un litru de rom,
fãrã sã ia de lã gurã sticla. Apoi trebuie sã se ia la trîntã cu o ursoaicã ce are pui si, la sfîrsit, trebuie sã facã sex
c-o nimfomanã pînã o terminã.
Un bãrbat tînãr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fãrã sã respire
mãcar odatã, dupã care intrã sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
Trece o jumãtate de orã, trece o orã si pînã la urmã iese omul nostru din pesterã zgîriat din cap pînã-n picioare.
Se opresste cu picioarele depãrtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltã femeie?
Pe o stradã, în poarta unei case, doi cîini, unul în spatele celuilalt, îsi fac mendrele. Miscãrile lor ritmice, însã, îi
conduc încet dar sigur spre geamul de la pivnitã si cîinii cad în întuneric.
lonicã, care îi urmãrise cu haz, strigã peste poartã:
- Veniti repede, va cãzut reclama!
Un bãrbat nu gãseste nici o masã liberã într-un restaurant. Merge asadar la o masã la care era o femeie singurã si
o întreabã amabil:
- Nu vã supãrati, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigã femeia. Adicã sã mã culc cu dumneata? Dispari de aici, pînã nu chem politia!
Rosu pînã peste urechi ,si cu coada între picioare, bãrbatul se retrage în liniste si se aseazã la bar. Dupã putin
timp, femeia se ridicã si se apropie de el:
- Nu vã supãrati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sã vã explie... Sînt psiholog si studiez comportamentul
sexual... Cine si cum reactioneazã în diverse situatii.
- Nici o problemã, doamnã, spune încet bãrbatul, dupã care începe sã strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un
singur numãr? Pãi ce-ti imaginezi tu, curvã împutitã?
Într-o searã friguroasã de iarnã, înainte de culcare, sotul o întreabã pe sotie:
- Vrei sã te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afarã de sub plapumã. Sã vezi cînd ai sã-l bagi înapoi sub ea ce bine o sã fie.
Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici mãcar de sotie. Îl însãrcineazã pe tînãrul lui
subordonat sã-i distreze nevasta. Într-o bunã zi însã, îi surprinde sãrutîndu-se:
- Auzi, bã', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastã-mea, nu sã te distrezi ,si tu!
- Aud, Popescule, cã fiica ta ti-a dãruit un nepot...
- Te rog frumos, nu mã jigni! Fata mea încã nu a nãscut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vãzut cum alãpta pe bancã, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sã nu alãpteze?!
- Ai auzit, dragul meu, cã Paraschiva a fost legatã de pat o sãptãmînã întreagã? îl întreabã o tînãrã pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
Pãrintii lui Gigel,doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
- lonicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplã pe-afarã.
lonicã iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufã sã facã pipi... Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a
plecat cu prietenul ei... Pãrintii lui Vasilicã ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el singur pe balcon, ca mine.
La ora de matematicã învãtãtoarea îi întreabã pe copii:
- Trei vrãbii stau pe o cracã. Pe una o împuscãm. Cîte rãmîn atunci pe cracã?
- Nici una, pentru cã celãlalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învãtãtoare! As dori sã întreb si eu ceva: trei femei mãnîncã înghetatã pe stradã. Una o muscã, una o
linge iar cealaltã o suge. Care dintre ele este cãsãtoritã?
Învãtãtoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pãcate nu, ci cea care poartã verighetã, dar vã apreciez totu,si logica!
Trei surori se cãsãtoresc în acela,si timp. Mama lor este însã foarte curioasã cum trece luna de miere. Se înteleg
ele, femeile, sã-si trimitã scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si cã pentru ceea ce nu se poate scrie vor
folosi cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mãnîncã
unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mãnîncã pe zi cîte cinci, chiar sase bucãti."
"Ei, asa da", gînde,ste mama multumitã.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adorã ardeii umpluti. Mãnîncã cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care
mãnîncã ,si zece, dupã care el linge cu grijã oala, iar eu, lingura de lemn."
La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sãtule de bancurile cu tentã eroticã pe care sefii lor le fac cu ele ,si se
hotãrãsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sã iasã toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate?
Vasul rãmîne o sãptãmînã!
Fiul, tatãl si bunicul se duc la Paris. Dupã prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douãzeci de ani,
spune:
- Ce apetit sexual pot sã aibã femeile din Paris!
Tatãl sãu spune:
- Si cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cîtã rãbdare pot sã aibã!
- Ati putea sã-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu vã imaginati cã eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearcã sã o linisteascã:
- Nu fiti speriatã, domnisoarã, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, ofteazã ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastrã ,si prietenele mele...
Trei bãrbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînãr romantic de douãzeci de ani
spune cã lui cel mai mult îi place într-o pãdure rãcoroasã, la marginea unui pîrîias, sub clar de lunã. Dupã pãrerea
celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasã pe o canapea comodã, cu a,sternutul proaspãt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Pãrerea mea este cã cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti sã spui asa ceva? se uitã la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar dacã scula îti dã faliment mãcar poti spune: Psss, vine cineva...
Ileana îsi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Înainte de a pleca însã, angajata îi spune cu nãduf:
- Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai bunã ca tine ,si în pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consultã:
- Nu-i nici o problemã serioasã... Du-te acasã si pune-ti scula în lapte, de douã ori pe zi, timp de o sãptãmânã.
Dupã asta va fi ca si nouã.
Popescu merge acasã si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intrã cu el în camerã si se încuie înãuntru.
Bãtrînica, foarte curioasã din fire, se furisazã la usa lui Popescu si se uitã pe gaura cheii. Uluitã îsi spune:
- Am trãit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu cã asa se încarcã...
Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sã se ridice
din pat. Cu timpul, pe perete s-a fãcut o urîtã patã de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugrãvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat mai în vîrstã, prin toate încãperile
apartamentului. În cele din urmã, îi spune:
- Vã rog sã veniti si în dormitor sã vã arãt unde obisnuieste sotul meu sã-si punã mîna în fiecare dimineatã cînd se
treze,ste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar dacã se poate, as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã...
O femeie fatalã asteaptã autobuzul în statie ca sã plece acasã. Afarã ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneazã
brusc ,si un bãrbat prezentabil o întreabã:
- Vã pot conduce acasã, domnisoarã?
- Nu mã deranjeazã, dar unde stati?
Tînãrul Popescu se îndrãgosteste lulea de o fatã frumoasã. Atît de mult insistã pe lîngã ea pînã ce, în cele din
urmã aceasta se lasã urcatã, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Bãiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumãtate de gurã soferului:
- Sã conduci încet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Douã fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sînt la fel!
- Dupã pãrerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... , ·
- Tatã, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzinã în rezervor, draga mea.
- Nici o problemã, oricum nu intentionãm sã iesim din garaj cu ea.
O bandã de hoti opreste un autocar. $eful bandei dã sarcini oamenilor sãi:
- Bãrbatii sã fie jefuifi, iar femeile sã fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, mãcar pe femei sã le lãsãm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sã nu te amesteci în treburile sefului tãu!
În praful de la marginea strãzii o gãinã scormoneste insistentã dupã râme. Trece pe acolo un tir si-o calcã.
Gãina zace o vreme în praful de pe drum, dupã care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ãsta da, cocosh...
O domnisoarã drãgutã face autostopul la marginea strãzii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a
se face comodã, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabã înmãrmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru cã si ieri s-au murdãrit cu ulei de motor...
Doi soferi povestesc.
- Imagineazã-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasã de pe litoral, o gagicã sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau
în masinã. Excelent! Din vorbã în vorbã observ cã fata este foarte disponibilã. O invit la Bucuresti la cinã. Vine.
Mîncãm ,si bem, îi cumpãr flori... dupã care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a rãspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
În statia de tramvai o tînãrã frumoasã aprinde o tigarã. O femeie mai în vîrstã se uitã la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul bãrbat ce-mi apare în cale decît sã aprind o tigarã pe stradã...
- Credeti-mã, si eu, rãspunde fata. Numai cã acum trebuie sã merg la servici...
Pensionarii povestesc:
- Crãciunul este cea mai fainã sãrbãtoare.
- Dar sã faci sex este mai plãcut!
- Adevãrat, dar Crãciunurile vin mai des...
Dupã o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasã cu o masinã superbã. Se întîlneste cu iubita si îi
aratã frumoasa masinã:
- Uite, dacã apãs butonul ãsta, atunci se lasã geamul din dreapta. Dacã-l apãs pe ãsta, se lasã cel din stînga.
Dacã-I apãs pe ãsta, porneste aerul conditionat.Butonul ãsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacã îl apãs pe ãsta atunci intrã o mînã la tine sub fustã...
Fata se uitã la el iritatã:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sã faci nimic cu propriile-ti mîini?
O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la
un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoarã, sunteti ceã de a treia femeie gravidã pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sînt însãrcinatã! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns încã la Bucuresti!
Intrã un bãrbat în casa de tolerantã si o întreabã pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sã-mi oferiti?
- Jean, strigã femeia, spune-i Sandrei sã coboare! Vã va costa douã sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sã vã coste o sutã cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sã cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cautã pe tine...
Popescu îl întreabã pe prietenul sãu:
- Ai auzit de sãpunul sexi?
- Nu, ce-i ãla?
- leri am cumpãrat unul de la magazinul universal.M-am dus acasã am fãcut un dus, m-am spãlat cu sãpunul si am
luat-o pe nevastã-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupã altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl gãsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpãrã el sãpunul de copii si se duce urgent acasã. A doua zi, cei doi se
întrnesc din nou. Popescu îl întreabã pe curiosul sãu prieten:
- Ei, cum a fost asearã?
-1-am cumpãrat, m-am spãlat cu el si...
- Si, si? Ce-a fãcut nevastã-ta?
- A supt, a plîns putin, dupã care a adormit...
Gigel se pregãteste cu nerãbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot bãtut la cap cã pãrintii ei nu vor fi
acasã în seara respectivã. Ocazia mult asteptatã fiind foarte aproape, bãiatul intrã pe la farmacie si cumpãrã niste
prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observã cu stupefactie cã pãrintii fetei încã n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon pãrintilor ei. - Putem sã iesim împreunã?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana bãiatului. Nu mi-ai spus cã îti place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus cã tatãl tãu este farmacist...
La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioarã beau si povestesc. Dupã cîteva pahare, evident, principala
temã este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De douã ori pe sãptãmînã.
- Nu la asta mã refeream. Acasã cum îti merge?
- Acasã? Nicicum.
- Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o cãpitã cu un bãiat... -
- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sã te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sãrutat? -
- Vai, dar ce credeti cã sînt eu?
- Te-a pipãit?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a fãcut?
- Un copil.
Gigel îsi cumpãrã o pereche nouã de cizme si, dimineatã, cînd se trezeste se duce, le încaltã si, gol puscã cum
era, este întrebat de Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atîrnã aia acolo?
- Se uitã la cizmele mele noi, rãspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpãra si o pãlãrie nouã?!
- De ce se masturbeazã surdo-mutii cu o singurã mînã ?
- Cu cealaltã gem de plãcere.
O tînãrã se plînge de o slãbiciune permanentã resimtitã de un an încoace.
- Serviciul vã solicitã prea mult? întreabã medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci vã obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastrã permanente. Vã sfãtuiesc ca, mãcar duminica sã luati o pauzã.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasã sotul meu.
O tînãrã sunã la o agentie de sex si spune cã-si doreste cel mai viril dintre bãrbatii de la agentie, indiferent de
pret. Seara, o bãtaie puternicã în usã mai cã o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un
handicapat într-un cãrucior, fãrã mîini si fãrã picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sã-mi demonstrezi cã acest chiar cel mai viril bãrbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti cã am bãtut în usã?
- De ce se scuturã cocosul cînd coboarã de pe gãinã?
- Pentru cã n-are mîni sã si-o punã la loc.
O femeie se prezintã la receptia unui hotel. Din pãcate toate camerele sînt ocupate si acceptã sã stea într-o
camerã cu un singur pat si cu încã trei bãrbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Dacã stii sã rãspunzi, vei dormi în pat, dacã nu, o sã ti-o tragem pînã gãsesti rãspunsul
corect. De acord?
- Sã aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de pãdure mic, roscat si cu coada stufoasã. Sare din copac în copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu .
Ãstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluitã doi bãrbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fãrã vlagã la
urecheã femeii:
- Spune odatã veveritã! Spune odatã veveritã!
O femeie în vîrstã din sat se duce la preot sã se spovedeascã. Îi spune:
- Pãrinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bunã zi si m-a tîrît în poiatã, m-a pipãit peste tot si mi-a tras-o în fin de
mi-au fluturat urechile.
- Cum sã facã asa ceva cu o femeie în vîrstã ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Pãrinte, este atît de bine sã-mi amintesc!
Tatãl cãtre fiu:
- lonele, în curînd barza îti va aduce un frãtior!
- Dar, tatã! De ce trebuie sã o faci cu barza cînd mãmica este o femeie atît de frumoasã?
Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sã-ti vinã sã crezi ce mi s-a întîmplat. Sãptãmîna trecutã, în timp ce zburam, am observat o femeie
cu picioarele desfãcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
- Spuneti-mi, domnisoarã, ce ati spune dacã v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu
dumneavoastrã?
- Nu stiu ce sã zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînã acum, ori de cîte ori am fost ademenitã în apartamentul cuiva, nu
mi s-au mai pus si întrebãri.
- Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trãi din-asa ceva!
- Cum sã nu; domnule profesor! Dacã ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
O femeie usuraticã se prezintã la ginecolog pentru o consultatie. Intrã în cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, mã doare pruna si mã urinez în patru directii. Asta-i o boalã?
Ginecologul o roagã sã se întindã, o consultã si-i spune, în cele din urmã:
- Am sã vã spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastrã scump, în al doilea
rînd, ceea ce aveti dumneavoastrã între picioare nu-i prunã, ci-i lebenitã, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în ea
un nasture.
O femeie face plajã pe plajã fãrã sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui bãrbat. Acesta se uitã, se uitã si în cele
din urmã, încearcã sã intre în vorbã cu ea:
- Puteti sã-mi spuneti cît de caldã este apa?
- Ascultã, domnule! rãspunde ea iritatã. Multã lume m-a luat drept tîrfã, dar drept termometru încã nimeni...
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stã scris:
"Dacã aparatul nu functioneazã, vã rog sã îl cãutati pe Sef. Dacã functioneazã, cãutati fetele de la bar!"
Într-o noapte frumoasã , de varã, într-un parc, o femeie striga disperatã. .
Un politai aflat în zonã îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnisoarã?
- Un bãrbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat sã mã violeze. A luat-o încolo...
- Linistiti-vã domnisoarã, o sã-l prind. Doriti sã îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
Un domn distins merge la medic.
- Vã rog sã mã ajutati, domnule doctor. Cãsãtoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe
vremuri...
- Am sã vã prescriu o tabletã pe care va trebui sã o luati în fiecare searã în timpul cinei.
Dupã cîteva zile pacientul merge din nou lã un examen medical ca doctorul sã vadã dacã tableta prescrisã nu are
efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevãrat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am fãcut de douã ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a plãcut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
La o fermã este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însã nu vrea nici cum sã se
apuce de treabã. Vãzînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastilã, o pune într-o gãleatã plinã cu apã si-i
roagã pe îngrijirtori sã i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupã nici cinci minute parcã înnebuneste, sare
iepe si le-o trage la toate.
Vãzînd acestea directorul fermei îl chemã pe veterinar la el în birou si îi spune:
- As avea o mare rugãminte! Am vãzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermã fãrã sã
clipeascã. As dori si eu o pastilã din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexualã merge din ce în ce mai
prost, sotia este din ce în ce mai nemultumitã si vrea sã divorteze. Vã rog nespus de mult sã mã ajutati si vã
promit cã mã revansez cu
vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi dã si lui o pastilã, nu înainte însã de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastrã se aflã prin preajmã, dacã nu, o sã vã urcati pe prima
femeie care vã va iesi în cale.
Dupã cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreabã:
- Ei, a fost bunã pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
- Foarte bunã, numai cã prietenilor li s-a pãrut putin ciudat cã sotia mea, soacrã-mea si cele trei fiice ale mele au
rãmas însãrcinate în acelasi timp.
O domnisoarã intrã într-un magazin de articole de sex. Se uitã ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce
sã aleagã. În cele din urmã spune:
- As dori sã-l iau pe ãla rosu...
- Domnisoarã, îmi pare nespus de rãu dar termosul meu nu este de vînzare...
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata
lor o femeie superbã. Bancherul nostru o studiazã foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasã!
- Cu douã sute de franci puteti sã i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasã în fata lor.
- Ce femeie! spune romãnul.
-Cu douã sute de franci puteti sã i-o puneti, îi spune francezul.
- Nu mai înteleg nimic, spune romãnul, aici, la dumneavoastrã, nu mai sînt doamne adevãrate?
- Ba da, sînt. Numai cã acelea încep de la o mie de franci.
Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsã si violatã de lupul cel rãu. El o întreabã:
- Ce-ai sã-i spui bunicii tale?
- Cã m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mirã lupul.
- Da! S-au te grãbesti în altã parte?
- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti
unic, Vasile...
- Dar, nu te supãra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mã cheamã lon!
- lon? A, da... Am crezut cã azi este joi...
Nu a fost deloc usor pentru lon sã o convingã pe Maria, dar pînã la urmã se pare cã a reusit. Omul nostru
închiriaiã o camerã într-un hotel de lux si o invitã pe domnisoarã la cinã, înainte de a duce sus, în camerã, si a
face sex cu ea.
Maria, consumã absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pînã la desert. Nerãbdãtor, lon ar merge
deja în camerã sã se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urmã, o întreabã:
- Spune-mi, mereu mãnînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu...
Nevasta lui lon, Maria este surprinsã de acesta fãcînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sãrmana
nevastã nu mai stia cum sã-l facã pe bãrbatu-su sã iasã din camerã. În cele din urmã, strigã din bucãtãrie:
- loane, vino repede sã vezi ce ciudãtenie mi s-a întîmplat! Am scãpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sãrit
înapoi în mînã, intactã!
- Asta-i nimic! strigã din camerã sotul. Adineauri un jucãtor a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe
teren si a iesit tocmai pe aici, pe lîngã mine!!!
Un bãtrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînãra lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute
împreunã, tînãra coboarã la barul hotelului în care stãteau si comandã o cafea mare. Vãzînd-o cît de obositã este,
barmanul o întreabã:
- Ce v-a fãcut bãtrînul dumneavoastrã sot?
- Stiti, explicã femeia barmanului curios, mereu mi-a spus cã face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar
eu am crezut întotdeauna cã este vorba de bani.
O unitate militarã este plasatã în mijlocul desertului într-o oazã. Comandantut unitãtii, uitîndu-se prin binoclul sãu
la ce se mai întîmplã prin zonã, observã cum un soldat i-o trage unui strut. Conducãtorul îsi iese din fire si îl
cheamã pe respectivul la el:
- Te-am surprins în timp ce o fãceai cu un strut! Ne-ai fãcut de rusine toatã unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sãu:
- Vã raportez, domnule general, sînt dispus sã-mi repar gresala. lau strutoaica de nevastã.
Tînãra pereche de proaspãt cãsãtoriti sînt pe cale sã ajungã la orgasm cînd, chiar în acel moment, vasul de
croazierã pe care se aflau explodeazã.
- Esti fantastic! strigã cît o tine gura, femeia. Fantastic!
- Mîine o fac prima oarã cu noua mea amantã. Este extraordinarã... stii, nu vreu s-o dezamãgesc.
- Bine? Mãnîncã cîtiva pãstrãvi. Are sã-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi bãrbati se întîlnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mîncat douãzeci si numai paisprezece Si-au fãcut efectul.
- Este adevãrat cã pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede?
- Da, altfel vã va întepeni gîtul.
- Domnule doctor, ce sã mã fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cît mãsoarã penisul dumneavoastrã?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
Emotii mari la circ. Un numãr de dresurã extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sãu îsi desface
slitul, îsi scoate penisul si-l bagã în gura fiarei, dupã care îi trage una în cap cu o bîtã.
Animalul îsi închide puternicele fãlci cu rapiditate.
Toatã lumea rãmîne înmãrmuritã.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei.
Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastrã care are curajul sã repete numãrul pe care eu tocmai l-am fãcut,
are zece milioane de lei.
Nu se anuntã nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singurã rugãminte. Sã nu mã loviti prea tare cu bîta!
lon naufragiazã pe o insulã nelocuitã împreunã cu încã sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi
de duminicã, obosit de pe urma partidelor din cursul sãptãmînii, stînd el asa pe malul oceanului, observã cum din
valurile înspumate se ridicã un bãrbat tînãr si muschiulos.
- Esti salvatorul meu! îl întîmpinã fericit lon.
- Mã bucur nespus, rãspunde tînãrul, sînteti într-adevãr un bãrbat frumos...
Învîrtindu-se cu treburi prin casã, Maria nu are timp sã-l observe pe lon, sotul sãu, care oprit din cititul ziarului o
urmãrea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curãta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi
spune:
- Ai un fund mare cît o betonierã!
Femeia se rusineazã putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotãrãste în sinea ei cã i-o va plãti cu vîrf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagã în seamã pe lon. Nerãbdãtor, bãrbatul începe sã-i
mîngîie fundul. Nervoasã, sotia lui se întoarce si-i spune:
- Crezi cã pentru douã pietricele atît de mici dau drumul sã functioneze o betonierã atît de mare!?
