Bancuri bune

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.

- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???
Adăugat
O bătrână pe patul mortii. Dă să zică ceva. Ginerele se apleacă. Bătrâna spune:
- Vezi pendula aia? Să o repari...
- Da, mamă soacră, o să o repar. Dumneata concentrează-te...
Ea:
- Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus!
El:
- Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcare.
Trei bărbaţi stau de vorbă într-un bar şi povestesc ce cadouri le-au mai făcut nevestelor.
-Eu i-am cumpărat soţiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 în şase secunde.
Ceilalţi:
-Aha, ăsta tre' să fie un Porsche.
Primul:
-Exact!
Al doilea:
-Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în patru secunde.
Ceilalţi:
-Un Ferrari?
-Da, cea mai rapidă maşina de ser
ie.
Al treilea:
Eu i-am luat soţiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 în două secunde.
Stupoare, uimire...
-Imposibil! Nu există aşa ceva!
-Să mor eu, aşa e! I-am luat un... cântar.
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie. - Vai, ce ma doare capul, spune sotia. - Nu-i nimic, pentru ca acum mi-am uns penisul cu aspirina, iar tu decizi sub ce forma iei: ca tableta sau ca supozitor.

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice si el:
"Eu am 17 neveste acasa..."
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amandoua.

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…

Vine Badea Ion la Bucureşti. Se suie într-un taxi, şi-i cere taximetristului să-l ducă în principiu.
- Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
- Nici eu nu ştiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevastă-mea că, în Bucureşti, în principiu se găsesc de toate.

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt intrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

-Pot sa vorbesc cu sefu'?
-Acum,nu!E plecat la Tribunal!
-Cand se mai revin?
-Incercati peste vreo 5 ani!

Ion cosea la câmp. Deodată, îl vede pe Gheorge alergând către el.
- Ioane, zice Gheorghe gâfâind, ţi-a murit soacra!
Ion tace şi coseşte mai departe.
- Ioane, n-auzi? Ţi-a murit soacra!
La care Ion zice, cosind şi mai cu spor:
- Întâi munca, după aia distracţia.

Făt Frumos se plimba prin pădure cu calul. Când să treacă un râu, o broască îi spune:
- Bună dimineaţa, Făt Frumos!
- N-am mai auzit broaşte vorbind, zice Făt Frumos.
- Nici eu, zice calul.

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

- Cum a fost divorţul? întreabă Trulă.
- Aşa şi aşa, răspunde Bulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat maşina şi copiii.
- Bine, dar toate economiile voastre?
- Pe alea le-a luat avocatul.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

i:Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

Jurnalul unui taliban:
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg.

Un pictor se duce la munte să picteze natură vie.
- Auzi bade, întreabă pictorul, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Ştiu şi eu, domnule? Îmi plac mai mult când sunt albe.

La un mic restaurant, in luna decembrie:
- Chelner, ce ai rece in acest moment?
- Picioarele, domnule.

De fiecare dată când veneau musafiri, Bulişor nu ştia cum să spună că vrea să meargă la toaletă. De multe ori, în timp ce oaspeţii mâncau, Bulişor spunea că vrea să facă pipi.
Într-o zi, Bulă i-a spus:
- Uite, Bulişor, de acum când iţi vine să faci pipi, să spui că vrei să fluieri.
Se face ora de culcare, Bulişor se aşează în pat cu bunicul, şi spune:
- Bunicule, vreau să fluier!
- E târziu acum, lasă că fluieri mâine.
Peste vreo jumătate de oră:
- Bunicule, trebuie neapărat să fluier acum!
- Bine, fluieră încet în urechea mea.

Schimb de experienţă între doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban.
- Da, răspunde celălalt.
- Şi a luat vreo oaie?
- Da’ ce, ai fi vrut să aducă?

Un preot mergea cu avionul. La 10 fix, vine stewardesa cu micul dejun.
- Ce să vă dau, întreabă stewardesa.
- Un whisky mic, zice preotul.
Stewardesa vrea să toarne, dar preotul se răzgândeşte.
- La ce înălţime zburăm?
- La 10 mii de metri.
- Ştii ceva? Mai bine dă-mi un ceai, că suntem prea aproape de şefu’.

Piţurcă, roşu de furie, strigă în timpul meciului:
- Trage, Mutule, trage odată!
- Nu mai trag, nea Piţi, că m-am lăsat!

Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.

Ion se gândeşte să se înscrie la liceu, ca să nu mai râdă oile de el. În fiecare dimineaţă, Ion îşi lua cărţile şi caietele şi se ducea la cursuri. După vreun an, merge mândru la Gheorghe şi-i arată o poză.
- Ştii tu cine-i în poza asta? întreabă Ion.
- Nu ştiu, răspunde Gheorghe.
- Ei, dacă ai fi mers la liceu ai fi ştiut.
Gheorghe lasă capul în pământ şi tace. Când să plece Ion, Gheorghe îi arată un om pe uliţă şi-l întreabă:
- Ştii tu cine-i ăla?
- Nu ştiu, răspune Ion.
- E cel care merge în fiecare zi la nevastă-ta, cât tu nu eşti acasă. Dacă n-ai fi mers la liceu, ai fi ştiut.

Proverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!"