In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun
Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
------------------------------------------------------------------------
--
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea .....
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-! Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
------------------------------------------------------------------------
--------
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
----
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
------------------------------------------------------------------------
--------
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
------------------------------------------------------------------------
--------
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun
Peugeot."
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
------------------------------------------------------------------------
--
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea .....
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-! Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
------------------------------------------------------------------------
--------
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
----
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
------------------------------------------------------------------------
--------
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
------------------------------------------------------------------------
--------
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?!"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai
linga mine..."
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat,
sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul
de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
- Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul!
La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata
nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul
inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una
impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile
de motociclisti
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa
cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni...
* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un
tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si
lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i
spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
Cugetari celebre despre sex
Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
Austin Powers
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone
Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen
Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
