autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia
o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva
ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.
daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu,
esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te
gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te
doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti
obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei.
Bancuri
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii
> din buzunarul camasii.
> - Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san?
> o intreaba sotul.
> - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
>
> ***
>
> Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta
> nu-i da nimic:
> - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
> - Domnule dar eu nu beau deloc!
> - Atunci i-ai da pe tigari.
> - Dar eu nu fumez!
> - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de
> noroc.
> - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
> - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat
> fara vicii.
>
> ***
>
> Un criminal la ancheta:
>
> - Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat
> si a cazut in propriul cutit.
> - Si?
> - Si tot asa de 15 ori!
>
> ***
>
> Medicul dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
>
> ***
>
> O blonda comanda pizza.
> - Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
> - In 6, ca nu pot sa mananc 12!
>
> ***
>
> Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da
> anunt:
> "Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos.
> Merge intr-o ora cat altele in zece!"
>
> ***
>
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn
> amabil opreste masina si o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
>
> ***
>
> Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
> ; - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?
>
> ***
>
> O vaduva se intereseaza de preturi la pompele
> funebre:
> - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
> - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si
> mortul?
>
> ***
>
> - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
> soacra-mea.
> - Si ati taiat franghia?
> - Nu, ca inca mai misca!
> din buzunarul camasii.
> - Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san?
> o intreaba sotul.
> - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
>
> ***
>
> Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta
> nu-i da nimic:
> - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
> - Domnule dar eu nu beau deloc!
> - Atunci i-ai da pe tigari.
> - Dar eu nu fumez!
> - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de
> noroc.
> - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
> - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat
> fara vicii.
>
> ***
>
> Un criminal la ancheta:
>
> - Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat
> si a cazut in propriul cutit.
> - Si?
> - Si tot asa de 15 ori!
>
> ***
>
> Medicul dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
>
> ***
>
> O blonda comanda pizza.
> - Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
> - In 6, ca nu pot sa mananc 12!
>
> ***
>
> Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da
> anunt:
> "Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos.
> Merge intr-o ora cat altele in zece!"
>
> ***
>
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn
> amabil opreste masina si o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
>
> ***
>
> Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
> ; - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?
>
> ***
>
> O vaduva se intereseaza de preturi la pompele
> funebre:
> - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
> - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si
> mortul?
>
> ***
>
> - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
> soacra-mea.
> - Si ati taiat franghia?
> - Nu, ca inca mai misca!
Cate ceva
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum
functioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista
6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti
alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj
superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La
primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la
intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la
intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si
sunt extrem de frumosi. "Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa
urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de
frumosi, si ajuta la treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia.
"Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj,
anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca,
iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si
sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si
aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea
etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista
barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil
sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita
magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?
-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", " telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
Cinci femei au mers intr-o vacanta si au ajuns la un
hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria
"Numai pentru femei".
Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa
se cazeze acolo. Receptionerul, un barbat foarte
atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
-"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj
si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati
acolo.E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are
afise care explica ce este la etajul respectiv.
Singura regula este: Daca ati parasit un etaj nu va
mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada.
Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj. La primul
etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj
nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili".
Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat
spre etajul urmator. Pe afisul de la etajul II
scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la
pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile
au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul
superior.
Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria:
"Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si
sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest
lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua
etaje.
Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe
afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au
corpuri superbe, sunt foarte buni la pat,
necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali."
Femeile s-au aratat foarte multumite, dar au decis
ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul
cinci.Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe
care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat.
Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca
practic nu este nici un mijloc de a satisface o
femeie. Pentru a iesi folositi scarile din fata,
speram sa va rupeti gatul la coborare..."
hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria
"Numai pentru femei".
Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa
se cazeze acolo. Receptionerul, un barbat foarte
atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
-"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj
si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati
acolo.E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are
afise care explica ce este la etajul respectiv.
Singura regula este: Daca ati parasit un etaj nu va
mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada.
Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj. La primul
etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj
nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili".
Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat
spre etajul urmator. Pe afisul de la etajul II
scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la
pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile
au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul
superior.
Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria:
"Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si
sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest
lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua
etaje.
Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe
afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au
corpuri superbe, sunt foarte buni la pat,
necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali."
Femeile s-au aratat foarte multumite, dar au decis
ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul
cinci.Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe
care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat.
Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca
practic nu este nici un mijloc de a satisface o
femeie. Pentru a iesi folositi scarile din fata,
speram sa va rupeti gatul la coborare..."
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu