Sfantul
Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru
Gradina Raiului.Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000
Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al doilea
liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000
Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte
cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El
justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si
5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Copiii au alta perceptie despre viata....!
Nuditatea O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".
Pareri In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".
Imbracamintea
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".
Scoala
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Rabinul
din Haifa
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica
crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...
A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere : lifting facial, silicoane, antivaricel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu baniipe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa cand iese din clinica o calca un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului
cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in
societate:
- ... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai
nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati
BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"
Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat
cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea,
spiritul de sacrificu, increderea...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat
regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si
da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in
urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten
al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !
A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se
insoare. A mers la printesa visurilor sale si a
cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase
natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta
i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca
toti ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin
gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o
batrana uitata de vreme, care ii spune:
- Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o
de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei
scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in
sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea
sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
- Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o
intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
- Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga
din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie
si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se
va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi
intrebare Broscutei Fermecate.
-Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? ti-am spus ca NU! si
NU! si NU !
> Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un
apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de
culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea
care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit
rasul cand te-am vazut prima oara..."
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din
copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam
sa fiu chel.
Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa
povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti
sa tratam un film istoric.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...
A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere : lifting facial, silicoane, antivaricel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu baniipe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa cand iese din clinica o calca un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului
cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in
societate:
- ... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai
nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati
BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"
Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat
cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea,
spiritul de sacrificu, increderea...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat
regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si
da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in
urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten
al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !
A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se
insoare. A mers la printesa visurilor sale si a
cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase
natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta
i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca
toti ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin
gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o
batrana uitata de vreme, care ii spune:
- Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o
de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei
scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in
sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea
sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
- Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o
intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
- Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga
din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie
si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se
va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi
intrebare Broscutei Fermecate.
-Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? ti-am spus ca NU! si
NU! si NU !
> Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un
apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de
culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea
care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit
rasul cand te-am vazut prima oara..."
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din
copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam
sa fiu chel.
Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa
povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti
sa tratam un film istoric.
-
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
Intr-o
firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de
par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o
vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa
pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa
Bruneta, merge direct
la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la
cumparaturi.
Blonda, ca o sotie
cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei
iubit.
Acasa, insa, dupa ce
intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa
Tiptil, se strecoara
afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca
timpul...
A doua zi, sefa iar
dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa
plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri
era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se
treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima,
frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba: - "Ce te dai
draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: - "Am auzit ca echipa de
salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate
atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare
deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: - "Ce-ti pui tot
aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: - "Am auzit ca echipa de
salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci
negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: - "Ce-ai, draga, te-ai ticnit?".
Negresa: - "Sunteti proaste
amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre".
De la copii
adunate
|
||
Clasa de maghiari la ora de
limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
--------
gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
----
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
-------
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
----------------------
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe
camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
****************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
****************************
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
--------
gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
----
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
-------
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
----------------------
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe
camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
****************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
****************************
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut
noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara:
"Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
"Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare:
"Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara:
"Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
"Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare:
"Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
-
Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa
.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....
Un politzai opreste un sofer noaptea...
- Dom'le,
amenda! Te-am prins, te-am ars!
Uite, ca sa te
fac scapat, raspunde la o intrebare:
conduci
noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o
masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai
pun o intrebare:
conduci
noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O
motocicleta...
- Bine, dar ce
e? Honda, Suzuki, Kawasaki
- Bine,
platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare:
conduci noaptea:
pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce
este?
- O
prostituata, ce sa fie?
- Bine, dar mai
exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Într-un
restaurant intra un tip, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o
sticla de vin si doua pahare. Ospatarul
aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare,
bea dintr-unul, ciocneste paharele, bea si din al doilea. Scena se
repeta câteva zile la rând.
Curios, ospatarul nu rezista si-l întreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu,
marinar. Acum e pe mare, asa ca beau si pentru el.
Într-o zi intra tipul în local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul îl întreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra?
- A, nu, prietenul meu n-a patit nimic, eu am patit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lasat de baut.
aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare,
bea dintr-unul, ciocneste paharele, bea si din al doilea. Scena se
repeta câteva zile la rând.
Curios, ospatarul nu rezista si-l întreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu,
marinar. Acum e pe mare, asa ca beau si pentru el.
Într-o zi intra tipul în local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul îl întreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul dumneavoastra?
- A, nu, prietenul meu n-a patit nimic, eu am patit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lasat de baut.
Q:
Ce fac 5 emo intr-o camera?
A: 4 dintre ei stau in cate un coltz si isi taie venele....iar cel de-al cincilea sta in mijlocul camerei si plange ca n-are colt
A: 4 dintre ei stau in cate un coltz si isi taie venele....iar cel de-al cincilea sta in mijlocul camerei si plange ca n-are colt
Cum
se numeste un tigan pe bicicleta?
.......
MobilRom
.......
MobilRom
10
Motive ca sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot
corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in
pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar
intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa
exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
0. Nu-ti fura nimeni scaunul.
1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot
corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in
pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar
intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa
exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
0. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Se plimba 2 gandaci. Unul se misca tremurator, asa ca celalalt il intreaba:
"- Asta ce e brakedance?
- NU! E insecticid!...
"- Asta ce e brakedance?
- NU! E insecticid!...
Baietelul unui
inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
Un om se
duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
- Mai degraba as bea ceva !
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
- Mai degraba as bea ceva !
Sotia pleaca in
interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste
micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii
spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a
treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o
gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Anunt la
matrimoniale: "Caut sotie". Mii de
raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Anunt:
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Un barbat se
refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
Un tanar iesea
intr-o zi din Biserica, iar Pastorul statea ca de obicei la usa pentru a da
mana cu enoriasii. La un moment dat, pastorul il apuca pe tanar de brat si il
trase deoparte. Pastorul ii spuse:
-
Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
-
Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunse tanaraul.
Pastorul
il intreba:
-
Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Pasti?, la care tanarul
ii sopti:
- Sunt in serviciul secret.
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun
ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar
face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in
timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Sotul si sotia in
pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Dimineata, tatal
le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.
Baiatu' mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de
statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele.
Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.
Baiatu' mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de
statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele.
Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o
fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu
zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim,
ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un
cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la
palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa
veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa
pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in
mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu
ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Trei barbati se
laudau cu cadourile cumparate de Valentines pt sotii. Zice primul: - Eu i-am
cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- da... inseamna ca e o masina tare.
- Sigur, un porsche negru, sotiei mele ii place
negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100
in 4 secunde.
- Vaaai... zic ceilalti, precis e un ferrari
- Da da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt
ca se potriveste cu hainele sotiei mele.
Al treilea nu
zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, raspunde si el:
- Eu i-am luat
ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin
de o secunda.
Astialalti
mirati:
-
Asa ceva nu se poate, o masina mai rapida decat ferrari nu exista...
-
Iata solutia: i-am cumparat un cantar...
Moare toata lumea
de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca
barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au
dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar
femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
In autobuz,
Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si
albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu
galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine
nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la
locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
Doi
ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a
achizitionat computerul:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, sunt avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, sunt avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
Vine un cuplu la medic,
putini tristi si-i zic: -D-le doctor, nu înteleg nimic ce se întâmpla. Iaca,
nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu' roscat? -Când ati
facut ultima data dragoste? O luna în urma? -Nu. -Doua? -Nu. -Juma'...
