Bancuri tari cu blonde

O blondă comandă o pizza...

Ospătarul: - În cîte felii s-o tai? În 6 sau în 12?
Blonda: - În 6! 12 felii n-aş putea mînca niciodată!

Două blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celălat mal al
aceluiaşi lac. La un moment dat, una dintre ele strigă:
- Fată, cum să fac să ajung şi eu pe malul celălalt?
La care cealaltă răspunde ironic:
- Păi eşti deja pe celălalt mal!

Două blonde stau de vorbă.
Prima îi spune celeilalte: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?

Intră o blondă intr-un magazin:
- Aveţi bile de naftalină?
- Avem, răspunde vînzătoarea.
- Vreau şi eu două pungi.
Bucuroasă, îşi ia pungile şi pleacă în mare grabă.
După două ore revine:
- Mai aveţi bile de naftalină?
- Mai avem. Cîte să vă dau?
- De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se întoarce:
- Mai aveţi bile de naftalină?
- Mai avem.
- Bine! Cumpăr tot stocul.
Mirată, vînzătoarea îi spune:
- Cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, doamnă; am una singură.
- Si pentru una singură cumperi tot stocul !?
Tremurînd de furie blonda răspunde:

- Una singură am, dar nu pot s-o nimeresc   !...

Două furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Cînd îl văd, furnicile se pun pe rîs. Elefantul, mirat, le întreabă:

- Ce-aţi păţit, măi ?

- Wahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de pîine ?

- Da

- N-ai curaj să te sui pe ea !

Elefantul pune un picior pe ea şi zice:  Poftim că m-am suit !

- Wahahaha... elefantule... cît eşti tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pîine de pe jos şi să ţi-o pui în cap !

Elefantul ia şi cealaltă firimitură de pîine de pe jos şi şi-o pune în  cap.

- Wahahahahaha.... furnicile se tăvăleau de rîs.

Elefantul: Mă, acum ce mai este ?

Furnicile: Mamăăăă…….. cîta mai sandvişul !!

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

- Unde ai fost toată noaptea ?

- Închipuie-ţi dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a  adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a  devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.

- Minţi ! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows. !

- Măi Ioane, de ce  te-ai însurat ?

- Pentru că nu-mi plăcea mîncarea gătită de mine.

- Şi  acum cum e ?

- Acum îmi place !

Un bărbat îşi sună  soţia acasă şi spune: "Dragă, am fost invitat să merg la pescuit în Canada  cu şeful meu şi cîţiva prieteni de-ai lui. Vom fi plecaţi pentru o săptămînă. Este o oportunitate pentru mine să obţin acea promovare pe care am aşteptat-o, aşa că ai putea să-mi împachetezi suficiente haine pentru o săptămînă, undiţa şi trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou şi voi  trece în fugă pe acasă să-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune în bagaj şi noua mea pijama de mătase albastră".

Soţiei i s-a părut puţin dubios ce a auzit, dar, ca o soţie bună ce era, a făcut exact ce a rugat-o soţul ei. Weekendul următor soţul s-a întors puţin obosit dar, de altfel arătînd bine. Soţia l-a întîmpinat acasă şi l-a întrebat dacă a prins mulţi peşti. El a spus: "Da ! O mulţime de somoni şi cîţiva peşti spadă. Dar de ce nu mi-ai împachetat noua mea pijama de mătase bleu, aşa cum te-am  rugat ?" Soţia  replică: "Dar am făcut-o. Este în trusa ta de pescuit."

Doi şoricei, într-o  sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film.

- Îţi place !?  întreabă un  şoricel.

- Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea !!!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar trebuie să ştiţi ce face concurenţa.

3 ţestoase merg la  pescuit... tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar îşi dau seama  că au uitat cîrligele... Trag la sorţi care să se întoarcă după cîrlige şi pică ţestoasa John. John: Bă, eu nu mă duc că voi, pînă mă întorc eu,  mîncaţi toată mîncarea ! Se jură celelalte două că nu o vor mînca, şi pleacă John... Trece o zi, două... 7... Una dintre ţestoase voia să mănînce. Dar cealaltă o opreşte:"nu măi,  c-am jurat că nu mîncăm".

... Mai trec zile...10, 20... după 30 de zile se gîndeau ele:  "Măi, John a mers atît... imposibil să nu fi mîncat el, nu avea cum să meargă atît fără să mănînce. Hai să ciupim şi noi ceva că sîntem morţi de foame !"

Cînd să înceapă să halească, apare John dintr-un tufiş:"Aha,  eram sigur c-o să mîncaţi ! Îmi bag picioarele; nu mă mai duc !"

Un vultur matolit iese dintr-o cîrciumă şi începe să dea din aripi...fîl, fîl, fîl...şi cade. Mai încearcă o dată,de două ori,după care se ridică,se scutură de praf şi zice: "Fuck,iar mă duc pe jos acasă!"


Ion şi Maria vor să "fructifice" o după-amiază în care oricum n-aveau altceva mai bun de făcut decît să privească orătăniile din ogradă,aşa că se duc după o căpiţă de fîn şi se pun pe treabă... Ion îi dădea indicaţii: mai în spate, mai la stînga , mai la dreapta,mai în faţă... ; nervoasă, Maria se răsteşte la el : Mă, Ioane : tu mi-o tragi sau parchezi ?


-Doctore, sufăr de amnezie.
-De cînd?
-De cînd ce?!

Făt Frumos se bătea cu zmeul.La un moment dat îl luă zmeul pe Făt Frumos şi crank! îil bagă în pămînt pînă la glezne ; se zbate ăsta ... nimic... pe sus, trece corbul...îl vede Făt Frumos şi îi zice : corbule , corbule adu-mi un cioc cu apă vie şi îţi dau să mănînci un zmeu , e mai mare ca mine - te ţine mai mult ; corbul zice : m-am scos..fîl, fîl..zboară repede, aduce apa vie, iese Făt Frumos din pămînt, îl ia pe zmeu şi crank! cu el în pămînt
pînă la brîu. Se zbate zmeul..nimic...strigă şi el la corb : corbule, corbule adu-mi un cioc cu apă vie şi îţi dau să mănînci un Făt Drumos ; e mai bun ca mine, are carnea mai albă...Corbul se gîndeste şi zice: m-am scos....zboară repede, îi aduce apa vie. . .  iese zmeul din pămînt şi cramk cu Făt Frumos pînă la gît în pămînt ; se zbate Făt Frumos, strigă la corb: corbule, corbule, adu-mi un cioc cu apă vi.....la care corbul: auziţi, mă :

Voi ce pana mea faceţi? Vă bateţi, sau beţi apă?

Cea mai mare dezamăgire a unei blonde este să afle că BigBen e doar un ceas !...

Discuţie între 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Mos Crăciun?
- 30 de euro, ca la toată lumea!

Întrebare: De ce o blondă schimbă scutecul copilului o dată pe lună ?
Răspuns: Pentru că pe scutec scrie "pînă la 10kg"!

O blondă superbă se duce la mănşstire şi cere insistent să
vorbească cu maica stareţă.
- Ce e, fata mea?
- Maică stareţă, trebuie să mă ajuţi. Am păcătuit foarte tare
şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte pacatele. Ce să fac?
- Dar ce s-a întîmplat, fata mea?
- Maică stareţă, m-au violat 40 de bărbati trei zile în sir.
Ce să fac ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele?
- Fata mea, du-te acasă şi bea zeama de la 40 de lămîi 3 zile
şi apoi întoarce-te la mine.
- Bine, maică stareţă. Îţi multumesc foarte mult!
Pleacă blonda, bea zeama de la 40 de lămîi 3 zile consecutiv şi
se întoarce la mănăstire.
- Maică stareţă, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu
păcatele?
- Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar măcar ţi-a dispărut rînjetul de satisfacţie!

Două blonde se plimbau pe-afară.

Una: - Uite dragă, sus pe cer zboară o avioană.

Cealaltă: - Taci, fă proastă, că e un avion.

La care prima, cade în admiraţie: - Vai, dragă, da’ ce bine vezi.

Lecţia 1

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvînt, Bob o întrerupe:

     - Îţi dau 800 de euro pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.

Puţin mirată, femeia ezită cîteva secunde, după care desface prosopul şi rămîne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap pînă-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100. Surprinsă de această întîmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de 2 minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

     - Cine-a fost ?

     - Bob, vecinul nostru de palier.

     - Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de euro pe care mi-i datora ?

Morala: Dacă împărtăşiţi la timp partenerilor dumneavoastră informaţiile critice relative la credit şi la riscuri, puteţi evita o proastă publicitate.

Lecţia 2

La volanul maşinii sale, în drum spre biserică, un preot trece pe lîngă o călugăriţă care mergea pe jos. Se opreşte şi se oferă să o ducă pînă la mănăstire. Ea acceptă, urca în maşină şi, încrucişîndu-şi picioarele, lasă la vedere nişte coapse superbe. Preotul nu se poate abţine şi tot fixînd picioarele tinerei călugăriţe, pierde pentru cîteva momente controlul autovehicolului. După ce reuşeşte să stăpînească din nou maşina, pune dintr-o dată mîna dreaptă pe picioarele măicuţei. Ea îl priveşte şi spune:

     - Părinte, vă amintiţi Psalmul 129 ?

Ruşinat, preotul se retrage subit şi-şi prezintă scuzele. Puţin mai încolo, sub îndemnul tentaţiei, profită de schimbarea vitezei pentru a începe din nou. Şi măicuţa, îl apostrofează prompt:

     - Părinte, vă amintiţi Psalmul 129 ?

Părintele roşeşte din nou din cap pînă-n picioare şi retrage din nou mîna de pe picioarele pasagerei, bîlbîind:

     - Îmi pare rău, soră, trupul îmi este foarte slab.

Ajung la mănăstire, călugăriţa coboară din maşină fără să spună un cuvînt, şi-i aruncă o ultimă privire plină de înţelesuri. Preotul se grăbeşte către prima Biblie pe care o găseşte şi caută Psalmul 129:

     "Mergi mai departe, caută întotdeuna sus şi-ţi vei găsi gloria. "

Morala : La muncă, fiţi întotdeauna bine informaţi pentru că altfel riscaţi să rataţi ocazii unice.

Lectia 3

Un agent, un angajat la birou şi un director de personal ies împreună de la muncă la prînz şi, cum mergeau ei către un mic restaurant să ia masa, găsesc într-un morman de gunoaie o lampă cu ulei veche. O freacă şi un duh iese la lumină.

     - De obicei eu împlinesc 3 dorinţe dar cum voi sînteţi 3, am să vă împlinesc cîte una la fiecare.

Angajatul de la birou intră repede în faţă gesticulînd:

     - Eu, eu ! Vreau să fiu pe o plajă albă din Bahamas într-o vacanţă care să nu se termine niciodată şi fără să am griji care să mă împiedice cumva să mă bucur de frumuseţea vieţii.

Nici nu termină bine şi puf ! angajatul dispare imediat. Agentul iese şi el în faţă:

     - Eu, eu ! Eu vreau să savurez o "pina colada" pe o plajă din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele. Şi puf ! şi agentul dispare.

     - E rîndul tău, spuse duhul uitîndu-se la directorul de personal.

     - Vreau ca ăştia doi să fie înapoi la birou pînă se termină ora de masă.

Morala : Lăsaţi întotdeauna superiorul (ierarhic) să-şi exprime primul dorinţele.

�   Cum transformi un pentagon într-un pătrat ? Răspuns: folosind teorema lui Bin Laden...

�   Poliţia rutieră la locul accidentului discutînd despre importanţa purtării centurii de siguranţă:

-         Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, maţele pe parbriz, ochii în pomi, fără mîini... În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura... parcă-i viu.

�   Bulă şi taică-său:

            - Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ?

            - Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

�   Doi tipi în parc aruncau nişte coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei:

     - Uite, porumbeii ăştia sînt ca politicienii !

     - ????

     - Păi cît timp sînt jos, îţi mănîncă din palmă, dar dacă ajung sus, se cacă pe tine !

�   Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Cînd se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tînăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tînărul dă fereastra în jos...

     - Da, dom'le poliţist ?

     - Ce faceţi voi aici ?

     - Nu-i evident ? Eu citesc o revistă...

Arătând către tînăra femeie, poliţaiul zice:

     - Bine, bine, dar ea ?

Tînărul răspunde:

     - Cred că îşi croşetează un pulover...

Poliţistul e bulversat total. Un tînăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen !

     - Cîţi ani ai tinere ?

     - Douaş'cinci...

     - Dar ea, ce vîrstă are ?

Tînărul se uită la ceas şi zice:

     - Va avea 18 în 20 de minute...

�   Nu beau, nu fumez, mă scol la 6 în fiecare zi, mă culc la 10, sînt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi ieşi de la puşcărie...

�   O femeie a venit şi ea să se spovedească la biserică. Se duce la preot şi-i spune:

     - Părinte, aseară am visat că un bărbat a rîvnit la mine şi m-a dezbrăcat.

Părintele îi dă hainele jos şi spune:

     - Aşa, fata mea ?

     - Da; aşa. Şi m-a luat în pat şi am făcut amor.

Părintele o duce în altar, face amor cu ea şi apoi o întreabă:

     - Aşa, fata mea ?

     - Aşa, da. Şi apoi mi-a lăsat un cec de 10.000 euro, zice fata.

La care părintele:

     - Eh, vise, fata tatii; vise...

- Numele dumneavoastră ?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamîna...
- Nu, domnule;  bărbat sau femeie ?
- Bărbat, femeie, cîteodată şi una camila.

Un şeic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. 
Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.

Se întîlneşte cu un alt şeic, care supărat întreabă:
- Ce faci, Ahmed ? E scris in Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar cînd a fost scris Coranul, nu existau mine în deşert.

O femeie nu voia să-şi mărite fata cu Abdul. 
Încercînd să-l facă să se răzgîndească, îi spune:
- Dacă vrei să te însori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperată, încearcă din nou:
- Fata mea nu se mărită cu tine decît dacă o să aibe vile la munte şi la mare.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpara vile !
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultimă idee:
- Fata mea nu poate să se mărite decît cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, şi Abdul mai taie !

La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.

Ionel răspunde:
- Păi, cămila este foarte rezistentă la sete !
Alt elev din prima bancă răspunde:
- Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi !
Bulă agitat din ultima bancă, stătea cu mîna ridicată de ceva timp; voia şi el să răspundă la întrebare.
- Doamnă învăţătoare ,eu ştiu despre cămile că sînt vagaboante !
- Bulă, zice învăţătoarea; nu ţi-e ruşine ! Cum poti să spui asa ceva de faţă cu toţi copiii !

Ce înseamnă asta ? Cum adică cămilele sînt vagaboante ? Cine ţi-a spus tie aşa ceva ?
- Păi cum, doamnă învăţătoare:  nu umblă ele cu toţi arabii ?

Ştiţi de ce a cîstigat Bin Laden partida de şah cu Bush ?
Pentru că arabul i-a luat cele două turnuri.

Un arab bătrîn trăia lîngă New York . Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gîrbovit.

Fiul său studia la Paris , aşa că decise să-i scrie un e-mail.
 "Draga Ahmed, sint foarte trist că nu pot planta cartofi in gradină.
Sînt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată gradina."
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
"Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA".

Ahmed"

La 4 dimineaţa se trezeşte bătrînul cu CIA, FBI şi Armata în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din grădină, dar nu găsesc nimic.
Dezamăgiţi, pleacă toti.
A doua zi primeşte arabul un mail de la fecior:
"Dragă tată, sper că între timp grădina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decît atît nu am putut face pentru tine."

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Stiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelentă, dacă pot să vă ajut, o s-o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea filmului se petrece în viitor...

Un cetăţean care arăta ca fiind de origine arabă, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog !
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu că merge ?

       Frizerul îl întreabă pe client :

       - Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?

       - Gratis !

       Medicul mi-a recomandat insistent să încetez cu chefurile.

       - Care medic ?

       - Cel de deasupra noastră !

   Care au fost subiectele la examenul de rezidenţă la Medicină ?

      - Ereditatea - scris şi sex  -  oral.

        Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

       - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul  fetelor, îl  amendez cu 10 euro ; a doua oară îl ard cu 20 de euro şi a treia oară cu 40 euro !

       Din spate, o voce timidă :

      -  Dom' director, da' un abonament cît costă ?

      Două vecine se ceartă la gard :

      - Nenorocito ce eşti ! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !

      Cealaltă îi răspunde :

       - Poate la tine doarme ! La mine stă treaz !

       - Aveţi ouă de casă ? întreabă un client vînzătoarea.

       - Nu, domnule ; numai de găină.

        De la o vreme, soţul se întoarce tot mai tîrziu acasă, uneori lipsind chiar toată noaptea. Într-o zi însă, soţia îi spune furioasă :

  Esti atît de infidel încît mă îndoiesc că ai fi tatăl copiilor noştri !

         Soţul îi spune soţiei :

         - Draga mea, vino pînă la baie să vezi cum spăl a treia cămaşă !

         - Vai dragul meu, ce harnic eşti ! Ai spălat deja două?

         - Nu; am început direct cu a treia...

         - Ce mai este nou, Gigi ?

         - Sînt supărat, Vasile. Am aflat că nevastă-mea mă înşală.

         - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...

         Un polişist intră într-un magazin de articole electronice.

         - Aveţi televizoare color ? întreabă el.

         - Da, domnule.

         - Atunci daţi-mi unul verde !

          La serviciul "Personal" se prezintă un bărbat.

          - Va rog să mă angajaţi, zice el; am 9 copii !

          - Bine, bine, i se răspunde, dar ce altceva mai ştii să faci ?

          - Să ştii, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepseşte cu închisoare de pînă la 6 luni !

          - Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani !

          Voi bărbaţii nici nu ştiţi ce complicată e viaţa femeilor ! Azi pot  fi în braţele soţului, iar mîine pot ajunge în braţele Domnului!

      - Dar poimîine sînteţi liberă ?

Maica stareţă surprinde intr-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mănăstirii înapoi în stradă.

           - Ce-ai căutat aici, nenorocitule ?

           - Am vrut sa fur mîncare, dar m-au prins măicuţele.

           - Cînd? În seara asta !?

           - Nu; acum patru săptămîni !

           Între prietene :
-   Închipuieşte-ţi, dragă:, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scîrtîia aşa de tare că abia se auzea muzica !

           La miezul noptii, omul îşi trezeşte nevasta fiindcă avea chef să  facă sex. Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune :

           - Dar de ce trebuie să mă trezeşti, dragă ? Doar ştii unde le găseşti  pe toate !

Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el :

- Baddde couseşti ? întrebă englezul într-o română cam stricată.

Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui.

Englezul mai face o încercare:

- Badde couseşti ?

Badea Gheorghe iar nu-l băgă în seamă.

Disperat, englezul întreabă iar:

- BADDE COUSESTI ????

Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:

- You have an obsesion, pal !

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său Gheorghe.  Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine rău ! Intraţi  pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgîndiţi" !

Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un cîine. La uşa casei vede altă placă:  "CÎINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum" !

Speriat  de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întîmpină Gheorghe. Într-un colţ, un cîine apatic.

- Servus, Gheo ! Dar ce-i cu  toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniştit ? Nu  ziceai că-i rău ?

- Îi foarte rău, dar se consumă în el...

Doi ţigani se duc în excursie în Egipt.

În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pînă dimineaţa pe unu' îl înghite un crocodil pînă la gît.

Se trezeşte celălalt şi strigă:

- Mînca-ţi-aş !!!  De unde ai sac de dormit Lacoste ???

La şcoală, un coleg îi spune unui băiat că adulţii ascund cel puţin un secret şi că de aceea e foarte uşor să-i şantajezi spunîndu-le "Ştiu tot"... chiar dacă nu ştii nimic. Băiatul se hotărăşte să se ducă acasă şi să încerce. Cînd mama lui îl întîmpină în prag, el îi spune "Ştiu tot adevărul." Mama îi dă repede 20 de euro şi spune: "Numai lui tata să nu-i spui." Destul de mulţumit, băiatul aşteaptă ca tatăl lui să vină de la serviciu şi-l întîmpină cu "Ştiu tot adevărul." Tatăl îi dă repede 40 de euro şi-i spune: "Te rog, nu-i spune nimic mamei." Foarte mulţumit, băiatul mergea spre scoală a doua zi cînd îl vede pe poştaş la uşă. Băiatul îl întîmpină spunînd: "Ştiu tot adevărul." Poştaşul scapă geanta cu coresponenţă, îşi deschide braţele larg şi spune: "Atunci, vino şi îmbrăţişează-l pe TATĂL TĂU."

Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, barbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5,00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hîrtie:"Te rog să mă trezeşti la ora 5,00" şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9,00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, cînd a observat un bileţel lîngă pat: "Este ora 5.00. Trezeşte-te!".

Barbaţii nu sînt echipaţi pentru genul acesta de întreceri.

Concluzii:

Dumnezeu a creat bărbatul înaintea femeii, deci, întotdeauna există o ciornă înainte de capodoperă !

În scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7. Cînd o scriem însă de mînă, o tăiem cu o linie orizontală.V-aţi întrebat vreodată de ce ? Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Cînd a ajuns la a şaptea poruncă, "Să nu rîvneşti la nevasta aproapelui tău", cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige:

- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele !!!

Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu potofelul gras, agaţă la bar o tînără frumoasă. După  puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pînă ce tînăra "se pregăteşte", domnul vrea să pună un CD... pentru atmosferă. Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikovski etc.

- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu ?!

-  Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasă păgubaş cu muzica, şi încearcă să citească ceva. Pe raft... Eliade, Goethe, Puşkin etc.

- Vai, dragă, asemenea cărţi citeşti tu ?!

- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.

- Pai, bine, fato, da’ prostituată cum ai ajuns ?!

- Ah, printr-un mare noroc.

În magazinul unui măcelar intră un cîine, cu o bancnotă de 10 euro şi un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, vă rog." Amuzat, măcelarul ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura cîinelui şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe cîine şi-l vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Cîinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Cînd autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, cîinele se duce în faţă, se lasă pe labele din spate şi apasă butonul "stop". Autobuzul opreşte, cîinele coboară, iar măcelarul îl urmează afară.Cîinele aleargă pînă în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi-ncepe să latre către uşă. Şi latră, şi latră... Nici un răspuns. Atunci începe să sară pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. În cele din urmă, un tip masiv iese înjurînd şi bombănind cîinele. Măcelarul, indignat, către tip: "Ce dracului faci ? Cîinele ăsta e un geniu ! "La care stăpînul îi răspunde: "Geniu, pe dracu' ! Este a doua oară săptămîna asta cînd îşi uită cheia acasă."

Era odată un tip atît de leneş, că atunci cînd a murit prietenii săi i-au pus următoarea inscripţie pe mormînt: "Aici continuă să se odihnească..."

Înaintea învoirii, colonelul către detaşamentul său:

-Să nu intraţi în cîrciumi, să nu daţi buzna la telefoane şi mai ales să nu vă încurcaţi cu femei de sex opus !!!!!

Anii '50. Doi ţărani discută: - Ei, Ioane, tu ai lăsa să se împartă pămînturile?

- Da!

- Dar casa ţi-ai da-o?

- Da!

- Dar vaca ţi-ai da-o?

- Da ; de ce nu?

- Dar porcul?

- Asta nu!

- Dar de ce?

- Pentru că porc am!

Un bătrînel intră într-un bar de motociclisti "Ştie cineva al cui este dobermanul legat afară? Cel mai fioros tip din bar se ridică şi îi spune printre dinţi "Este al meu? De ce întrebi?" "Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste atît de proastă, dar mă tem că a murit" explică bătrînul. "Cum? Eşti sigur? Cum a murit?" întreabă motociclistul şocat. "Se pare că al meu l-a omorît ; îmi pare rău" răspunde bătrînul. "Nu te cred" spune motociclistul neîncrezător "Nici un cîine nu e mai tare ca Brutus al meu. "Şi totuşi e adevărat, Gunther al meu l-a omorît." "Da !? Ce cîine este Gunther ăsta al tău?" "Un Chihuahua" răspunde bătrînelul. "Nu se poate ca un amărît de Chihuahua să-l omoare pe Brutus. Imposibil." "Dacă nu mă crezi, vino să vezi" îi spune bătrînelul. "Se pare că a încercat să-l înghită întreg şi a murit înecat."

Întrebare: Care este diferenţa între o muscă şi o femeie? Răspuns: Musca te sîcîie doar vara.

Doi bătrîni, Andrew şi Sunny, stăteau într-un parc pe o bancă, hrănind porumbei şi vorbind despre baseball, ca în fiecare zi. Andrew îi spune lui Sunny "Oare o fi baseball în Rai?" Sunny se gîndeşte puţin şi răspunde "Nu ştiu, Andrew. Dar hai să facm o înţelegere: Dacă eu mor primul, o să mă întorc să-ţi spun - şi dacă tu mori primul, te întorci să-mi spui - dacă există baseball în Rai. "Bat palma şi, din nefericire, după cîteva luni, sărmanul Andrew moare. Într-o zi, Sunny stătea în parc şi hrănea singur porumbeii cînd aude o voce şoptind "Sunny... Sunny...."Sunny răspunde: "Andrew! Tu eşti?" "Da, eu sînt, Sunny," şopteşte spiritul lui Andrew. Sunny, uimit încă, îl întreabă: "Ia spune: există baseball in Rai?" "Pai" spune Andrew "am o veste buna si una proasta." "Spune-mi vestea bună mai întîi" spune Sunny. Andrew spune "Există baseball in Rai."Sunny spune "Excelent! Şi care ar putea fi vestea proastă atunci!? "Andrew oftează şi şopteşteŞ "Joci şi tu vinerea asta."

Un şef de poliţie intră într-o frizerie de la periferia oraşului şi întreabă:

-Ştii cine sînt eu?

-Nu, răspunde frizerul. Nu v-am mai văzut pe aici.

-Bine, atunci poţi să mă bărbiereşti.

- Mami, mami, la şcoală copiii spun că sînt un interesat.

- De ce, fiule?

- Dacă îmi dai 100.000 de lei  îţi spun.

-Ce mai faceti, domnule doctor?

 -Nimic, îmi omor şi eu timpul...

-De ce, aţi rămas fără pacienţi?

Un tip îngropat în datorii se hotărăşte să-si pună capăt zilelor aruncîndu-se de pe iahtul prietenului legîndu-şi o piatră de gît:

-Adio, prietene ; îmi va fi dor de tine! îi spune printre lacrimi în timp ce se aruncă în apă. Prietenul său rămîne foarte trist pe iahtul său, cînd dintr-odată iese mîna din apă cerîndu-i ajutor cu disperare: -Scoate-mă repede, prietene! Scoate-mă repede!

-Ce bine că te-ai răzgîndit ! îi spune prietenul în timp ce-l scotea din apă.

-Nici un bine! Problema e că acolo jos e un scafandru căruia îi datorez 500 de dolari!

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri. - Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!

Intre doua vecine: -Dintre toti barbatii pe care i-am cunoscut, unul singur a reusit sa ma faca sa sufar...-Cine? Dentistul.

- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică „dacă”?

După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii bă atent pă unde umbli !
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce, bă? Dai înapoi?

Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă.

Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!

Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție.

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.


I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.

- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice:
- Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.

Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: 
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!” 
Primesc raspuns de la rockerii rusi: 
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund"



- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?

   

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez



Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
"Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune !


Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional"
Ungurul:
- Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
- Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza.
Romanul;
- Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza



Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:
- E cea mai urâta mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
- E fiica mea!
- A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa!


 Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa
se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata
de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat !?
- Nu; a fost si el dat afara imediat.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Un barbat urat intra in barul local, cu un  zambet-ranjet mare pe fata. 
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. 
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu  locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors  acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara  este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers  acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut  parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata  noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile  imaginabile! 
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era  frumoasa? 
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul. 

Ţigancă borţoasă, în intersecţie... i se rupe apa. Ce să  facă, ce să facă !? Vede un poliţist dirijînd intersecţia:
- Hauleo, mînca-ţi-aş chipiul lu'matale, generale, mi se rupse apa şi am gemeni ;  ajută-mă şi pă mine să  nasc, trăiască familia ta de haladit !
- Doamnă, dar eu nu am  pregătire medicală, nu cred că pot!
- Hai, bă prinţişorule, că nu ie  greu ;  aştepţi acolo să iasă plodu', tai cordonul ăla cu briceagu' şi  gata.
Poliţistul se învoieşte şi o duce pe ţigancă pe o bancă în apropiere şi o ajută să nască.

 Dă să iasă primul băiat, scoate capul, face ochii mari şi... intră repede ănapoi. Înăuntru, ăsta de a ieşit îi spune celuilalt:

- Bă, pupa-ţi-aş ochii, hai prin spate, că în faţă e caralii !!!